亲子沟通中能不能用“暂停法”代替吼骂？
第一步，你得先察觉到自己要炸了。
这个听着容易做起来难，我刚开始的时候经常是吼完了才反应过来“哎呀刚才应该暂停的”。
后来我发现一个信号特千万别准，就是心跳开始砰砰砰跳得贼快，手会不自觉地攥紧，说话声音开始尖起来。
有一回我正要对娃发飙，突然注意到自己攥手机的手指关节都发白了，赶紧把手机往沙发上一扔，跟娃说了句“妈妈现在很生气，需要去阳台站一会儿”。
（这个我真没想到，给自己设个身体信号检测，比啥都有用）
接着要聊的是第二步，你得有个固定的撤退地点。
别临时抱佛脚到处找地方，那就来不及了。
我在厨房门口贴了张便签纸，写着“冷静角”，其实就是在灶台边上站会儿。
有回我躲进厕所，娃在门外拍门哭得更凶了，反而没用。
后来发现在阳台上能看到楼下的枇杷树，站那儿数叶子，数不到三十片火气就消了大半。
上周三杭州天气闷得要命，我又跑阳台去了，顺手把晾的衣服收了，等收完发现好像也没那么气了。
关键是这个地点得是你跟娃都默认的，最好提前跟娃说好“妈妈生气的时候会去阳台待会儿，不是不要你”。
还有一个关键动作，就是暂停的时间不能太长。
我有个同事踩过坑，跑到阳台上刷了会儿手机，结果忘了时间，等回屋发现娃自己把酱，油米缸的事儿给收拾了——虽然收拾得满地都是米粒和水，但人家小脸上挂着泪珠子，那叫一个委屈。
后来我给自己定了规矩，暂停不超过五分钟，最多把手机定时两分钟，铃响就回去。
时间太长娃会以为你抛弃他了，反而造成新的恐惧。
这个分寸感很重要，就跟做菜放盐似的，少了没味道多了齁得慌。
最后一步是最容易被忽略的——回去之后得跟娃重新连接。
好多家长暂停完了回去就当啥事没发生，那娃心里就悬着一块石头。
我一般回去会蹲下来，跟娃平视，先抱一下。
有次我回去发现娃在拼乐高，拼的是个歪歪扭扭的小房子，说是要给我住，我当时那个心呐，瞬间就化了。
抱完之后我会简单说说刚才为啥生气，比如“因为你把酱油倒进米缸，妈妈觉得很难收拾”，然候再听听娃怎么说。
有回娃说“我想看看酱油倒进米里会不会变色”，好家伙，人家在做科学实验呢。
这么一说，我反倒觉得自己刚才发火有点傻。
说真的，用了暂停法之后，我发现吼娃的次数少了至少一半。
以前是条件反射式地吼，现在是先停一下再反应。
而且神奇的是，娃后来也学会了，有次他自己生气了，跑到小沙发上说“妈妈我需要冷静一下”，给我整不会了都。
暂停法yyds谈不上，但至少给亲子关系留了点喘气的空间。
就像做饭，火太大容易糊，关小点火慢慢炖，味道反而更好。
对了，还有个事儿忘了说，刚开始用的时候别指望一次就成功。
我第一个礼拜基本上都是“暂停失败”，刚走到阳台又折回去吼了，或者暂停完回去还是忍不住念叨。
这个没关系，就像学骑自行车，那有不摔几下的。
我老公还笑话我说“你那个暂停法就是换个地方发火”，气得我差点没暂停直接发飙。
后来慢慢摸索，发现关键是暂停的时候真的要做点别的事分散注意力，光站着干想事情会更糟。
前两天带娃去小区的沙坑玩，碰上另一个妈妈在那儿吼孩子，吼完又抱着娃哭，我看着特心疼。
就把暂停法跟她说了说，她将信将疑的，还问我某东上有没有相关的书卖。
我说你先别买书，先试试生气的时候去厨房倒杯水，喝完再回来。
这法子虽然土，但真的好使。
水还没喝完火气就下去了大半，因为喝水这个动作本身就有个停顿。
反正我现在是信了，暂停法不是啥高深的理论，就是给自己和娃之间安个缓冲带。
就跟开车似的，有急刹车也先点刹一下，直接刹死容易翻车不是？
