夏季亲子沟通，老人带娃时3句话就能化解冲突的技巧是什么？
哈哈，说起这个，我就来劲哦。
我家那小子今年刚满一部分岁，一部分到夏天就跟个小火炉似的，浑身使不完的劲儿。
我跟我妈——是就孩子姥姥，俩人为了带娃的事儿没少拌嘴。
上个月吧，有天下午我提前下班回家，一推门就看见我妈正拿毛巾给我儿子擦汗，嘴里念叨着“再玩五分钟必须回来”，我儿子再那头也不抬地继续挖沙。
我当时就站门口看了几秒，脑子里突然冒出个念头——其实很多冲突，就是那么两三句话的事儿。
我先说个最典型的场景吧。
今年七月十二号那天，我记得特清楚，因为那天我刚好从某东上买了一箱芒果，到货一看烂了三个，气得我够呛（哈哈跑题了）。
回到正题，那天我儿子非要吃冰棍，一天已经吃了两根，我妈坚决不给。
我儿子就躺地上打滚，我妈脸都绿了。
要搁以前，我肯定冲上去说“妈你别管了”，或者跟我妈吵起来。
但那天我刚好在公众号上看到一个方法，就试了一下。
第一句话，我是冲着我儿子说的：“宝贝，姥姥不是不让你吃，是怕你肚子疼。
”就这一句，很普通对吧？
但关键是语气要特别平静，不能带情绪。
然后我马上转头跟我妈说第二句：“妈，今天确实热，要不咱们把冰箱里那个酸奶冻成冰棍给他吃？
”我妈愣了一下，说“酸奶冻了不好吃”，我说“那要不咱仨一起作个水果冰棒？
用那个硅胶模具，上次您买的那个”。
我妈表情一下子就松了，因为她特别享受跟我一起做手工的那种感觉。
第三句话其实是对我儿子说的，但我故意让我妈听见：“你看姥姥多疼你，还给你做水果冰棒，比外面卖的健康多啦。
”哈哈，这句话真的绝了，既夸了我妈，又给了孩子台阶下。
我儿子立马不哭了，爬起来说“我要做草莓味的”。
我妈也笑了，说“家里哪有草莓，用芒果行不行”。
然后俩人就去厨房忙活了。
我当时站在客厅，心想——原来化解冲突就这么三句话的事儿？
后来我琢磨了一下，这三句话其实有个套路。
第一句是“共情孩子+肯定老人”，第二句是“给个替代方案”，第三句是“把功劳归给老人”。
就这么简单，但顺序不能乱。
上周末在我妈家又遇到类似情况，我侄女也来了，俩孩子抢一个泡泡机，我妈又要发火。
我赶紧说：“姥姥最会修玩具了，让她看看能不能再变出一个泡泡机来？
”我妈白了我一眼，但还是翻箱倒柜找出来一个旧的。
孩子们一看有俩，立马不抢了。
说到这个我就想起去年夏天，有天傍晚我带娃去小区楼下玩，碰见邻居张姐。
她婆婆带娃，因为吃西瓜的事儿俩人吵起来了。
张姐说“妈你别给他吃太多”，她婆婆说“我养了三个孩子我还不知道？
”我当时在旁边特别尴尬。
要是现在，我就会跟张姐说，其实你只要跟你婆婆说一句“妈，您比我会带孩子，您说了算，就是怕他晚上尿床”，然后再跟孩子说“奶奶最怕你尿床了，咱们少吃两块好不好？
”说不定就解决了。
哈哈，我这也是事后诸葛亮。
，对了我儿子今年夏天特别喜欢玩水，每天要洗三次澡。
我妈觉得浪费水，每次都念叨。
我就跟我妈说：“妈，您小时候是不是也特喜欢玩水？
我听说小孩玩水能开发智力呢。
”我妈说“开发啥智力，我看就是想偷懒不睡觉。
”我又说：“那这样，您规定他只能玩十分钟，到时间您一喊他就出来，他最听您的话了。
”我妈将信将疑，结果第二天试了一下，我儿子居然真的到时间就出来了，还跟我妈说“姥姥我明天还能玩吗？
”我妈回来跟我讲的时候，笑得跟朵花似的。
其实老人带娃最大的问题，就是他们觉得自己有经验，而咱们这些当爸妈的又总觉得他们方法过时了。
哈哈，说白了就是谁也不服谁。
但你要是能在一句话里同时顾及到两个方向——既认可老人的付出，又给孩子一个台阶——很多事儿就顺了。
我有个朋友住杭州，她婆婆更厉害，直接跟我朋友说“你那些育儿书都是骗人的”，我朋友气得够呛。
后来我教她，下次婆婆再这么说，你就回一句：“妈您说得对，书是人写的，您养了三个孩子，那才是真本事。
”然后再补一句：“不过现在这个季节，您说是不是得少穿点？
我怕他捂出痱子。
”她试了之后说效果很好，婆婆居然主动给孩子减了一件衣服。
说到这个“认可老人”，我真是踩过不少坑。
以前我总觉得我妈说得不对，比如她非要给孩子穿袜子，大夏天三十七度，我说不用穿，她非说“寒从脚起”。
我俩为此吵了不知多少回。
后来我想通了，就跟我妈说：“妈，您说得有道理，要不这样，咱们折中一下，穿那种薄薄的船袜，护住脚心就行。
”我妈想了想，同意了。
你看，有时候就是一句话的事儿。
你要非跟她杠，她反而更坚持。
老人嘛，越被否定越固执。
再分享一个昨天晚上刚发生的事儿。
我儿子吃完饭非要看电视，我妈说“不行，伤眼睛”。
我儿子就瘪嘴要哭。
我过去说：“宝贝，姥姥不是不让你看，她是心疼你眼睛。
要不这样，咱们听完一个故事就睡觉？
姥姥讲故事最好听了。
”我妈嘴一撇说“我哪会讲”，我说“您上次讲的那个孙悟空，我儿子记到现在呢”。
我妈虽然嘴上说“少拍马屁”，但已经开始想讲什么故事了。
哈哈真的，三句话，冲突秒变温馨。
哦对了，我儿子前两天在幼儿园学了一首新歌，回来非要唱给我妈听。
我妈正在炒菜，说“等会儿等会儿”。
我儿子不干，就开始闹。
我赶紧说：“姥姥正在给咱们做好吃的呢，要不你先唱给我听，等会儿再唱给姥姥？
”我儿子唱完，我又跟我妈说：“妈，刚才他唱的歌可好听了，说专门学给您听的。
”我妈锅铲都放下了，说“真的啊？
那再唱一遍给我听听”。
我儿子立马又唱了一遍，唱完我妈还鼓掌。
你看，还是那三句话的套路——先共情，再给方案，最后把功劳往老人身上引。
我有个大学同学在成都，她家情况更复杂，婆婆和亲妈一起带娃（想想就头大）。
她说以前家里天天跟战场似的，后来她发现了一个万能句式：“两位妈妈都是为我好，但孩子更听你们的话，你们说怎么办？
”把问题抛回去，老人反而开始商量了。
哈哈，这招比咱们自己冲锋陷阵强多了。
说到这儿我又想起一个事儿，就是今年六月初，我带儿子去我爸妈家住了一周。
有天早上我还在睡觉，就听见客厅里我妈在训我儿子，说我儿子把她的花给剪了。
我出去一看，我儿子拿着剪刀，地上好几朵月季。
我妈气得不行，我儿子吓得直哭。
我当时第一反应是想笑（因为那个场面真的太搞笑了），但忍住了。
我说：“妈，这小子肯定是看您平时浇花太辛苦，想帮您修剪一下。
”我妈说“他那是帮我？
他是在搞破坏！
”我又说：“那这样，让他给您种一盆新的？
咱们下午去买花苗，让他亲手种。
”我妈哼了一声，但还是说了句“那行吧”。
后来下午真的去买了花苗，我儿子种得可认真了，我妈还在旁边指导。
你看，本来是一个“破坏事件”，三句话变成了“祖孙园艺课”。
说实话，我以前也是个急脾气，遇到这种情况直接就跟老人顶上了。
后来发现没用，你越顶，老人越固执行。
哈哈，大概就像那句话说的——家不是讲理的地方，是讲情的地方。
尤其是老人帮你带娃，本来就累，你再不认可她，她心里更委屈。
你只要稍微放低一点姿态，说一句“妈还是您有办法”、“爸您这个主意好”，老人立马就软了。
真的，百试百灵。
最后再啰嗦一句，哈哈。
这三句话看起来简单，但关键是要真心。
你不能嘴上夸着老人，眼神里全是嫌弃。
老人精着呢，你真心还是假意，一眼就能看出来。
还有就是要分情况，如果孩子真做错事了，该教育的还是要教育，不能为了哄老人就对孩子太松。
总之就是个平衡，咱们当爸妈的，就是那个“平衡杆”。
好了，不说了，我要去给我儿子洗澡了，今晚又玩了一身汗，哈哈。
