南京面试官最反感的五种自我介绍开场白，你中招了吗？

说实话，

先聊点实在的

说真的，在南京跑招聘市场这些年，我见过太多人栽在第一步，呢，不是能力不行，是开口就让人烦了，呢呀。

上周跟一个在南站附近做HR的老哥吃饭，他吐槽了半小时，说每天面十个人，有五个自我介绍能把他听困了。

我把他说的这几种情况捋了捋，你对照看看自己中了几条。

（顺便说一句，那天吃的是皮肚面，他非要加辣油，结果自己辣得直喝水这个我真没想到。

） 第一种，开口就问“你们公司主要做啥的” 第一步：这种人经常一坐下就笑眯眯来这么一句，意思好像是“我虽然投了简历，但根本没查过你们”。

你想想，你连公司大门往哪开都没搞明白，就跑来面试，人家凭啥信你踏实？

上回有个小伙子，在珠江路一家做工业软件的公司面试，坐下来第一句也是这个。

面试官当时就笑了，直接回他：“你猜我为什么叫你来？

”小伙子尴尬得手机都掉地上了。

咱们不是说不许问，但你不能把“贵公司主营业务是什么”当开场白。

这问题面试前翻翻官网，或者某查查上扫一眼，三分钟就记住了。

实在没查，你至少说“我了解到你们是做XX的，但有些细节还想请教”，这味道完全不一样。

第二种，背课文式自我介绍 第二步：这种更常见。

开头永远是“我叫某某某，今年多少岁，毕业于某某学校，专业是某某”，然候从大一军训开始讲起，一路背到实习结束。

语速快得像赶火车，眼神飘忽不定。

你要是打断他，他还愣一下，然后说“我还没说完”。

天晓得，面试官一天听八九个人这么背，耳朵都起茧子了。

我记得有一回，在鼓楼那边面一个做新媒体运营的姑娘，她把学校发的实习鉴定表上的评语，一字不落背了一遍。

面试官后来跟我说：“我差点以为她在参加背诵比赛。

”咱们换个思路，你挑一个跟岗位最对口的经历，讲个两三分钟的小故事，哪怕说一句“我帮学校社团写过五篇推文，有一篇破了万”，都比干巴巴报履历强。

第三种，上来就讲星座、性格、爱好 第三步：有些人可能感觉，说点星座能显得亲切。

但面试不是相亲，你打头就说“我是双子座，性格多变，跟谁都能聊得来”，对方心里只会打鼓：多变？

那是不是说变就变？

还有那种张口就是“我平时喜欢看电影、听音乐、跑步”，三件套一摆，等于啥也没说。

我认识一个在徐庄软件园做技术主管的，他说最怕听到“我性格开朗、抗压能力强”，十个里面九个是反着来的。

你要真想聊点软的，不如说“我平时喜欢拍点小视频，剪视频也算练手”，这不就跟你应聘的岗搭上线了吗？

比干巴巴说“爱好广泛”强一百倍。

剩下的两种，多说多错

第四种，花式吹捧，夸得人脸红 第四步：有人决得，夸面试官几句总没错吧？

但那个度很难拿捏。

有个在江北新区做电商的老板跟我讲，一次面试一个运营，坐下来就盯着他看了半天，然后郑重其事地说：“您长得特别像我大学老师，我就觉得特别亲切。

”老板当时差点把嘴里的茶喷出来。

更离谱的是，还有人夸：“你们公司这个季度报表我研究过，利润增长太漂亮了，我特别崇拜你们财务总监。

”拜托，你连人家公司有几个人都搞不清，夸到哪儿去了都不知道。

你实在想表达好感，别夸人，夸产品。

说一句“我平时经常用你们的APP，感觉某个功能做得特别顺手”就够了。

再多，就假了。

第五种，倒苦水，把面试官当树洞 第五步：这种我见过最怕人。

一开口就是“哎呀，最近找工作太难了，我以经面了十来家了，有的让我等通知，等了一个月也没信儿”“上一家公司加班太狠了，我实在受不了才走的”。

你说这干啥呢？

面试官又不是心理医生。

你诉苦，对方只会觉得你情绪管理不行，或者眼高手低。

即使真苦，也得咽下去，挑两句实在的说，比如“我看重这个岗位的发展空间，所以想来试试”，这不就完了？

还有一个月前，我在新街口地铁站偶遇一个以前带过的小伙子，他刚面完一家，垂头丧气的。

我说你咋了？

他说他进门就顺嘴跟面试官抱怨了一句“今天雨好大，鞋全湿了”，结果面试官全程只问他抗不抗压。

后来当然没戏了。

你说他冤不冤？

也不算冤，谁知道那句话是不是导火索呢。

说来说去，其实就是一句大白话：面试不是脱口秀，别整那些虚头巴脑的开场。

你把姿态放正，提前查查公司资料，准备一个跟岗位相关的真事儿，踏踏实实说人话，比啥都强。

像那种“我是来学习的”或者“我希望公司给我一个机会”的老套话，能省就省吧。

咱也不是说非要面面俱到，但至少前五分钟别把人家惹毛了。

这年头，找个工作不容易，别让一张嘴给毁了。

行吧，就这些，改天再聊。

你们可别没当回事这个环节，现在想想都睡不着觉（血的教训）