亲子沟通引号式：幼儿园老师告诉我，这1句话比讲道理管用

作为一个过来人，我跟你们说句掏心窝的话——我家老大刚上幼儿园那会儿，我每天接他放学就跟打仗似的呀。

老师一出来我就紧张，生怕听到“你家孩子今天又抢玩具了”这种话。

结果怕什么来什么，有回老师拉着我说，孩子在手工课上把胶水挤了一桌子，还把旁边小姑娘的纸给撕了。

我当时脸都热了，脑子里第一反应就是回家得好好“教育”他一顿。

你猜怎么着！

那天晚上我忍着没发火，蹲下来问他：“你是不是觉得胶水挤出来像冰淇淋？

”他眼睛一亮，使劲点头。

我又问：“那撕纸的时候，你心里是不是有点着急？

”他嘴一瘪，说那个小姑娘不给他红色纸。

我顺口说了句：“那下次你直接跟她说‘我拿蓝色跟你换红色’，试试看？

”就这么一句话，第二天他真去换了（这个我真没想到）。

后来老师还专门发消息说，他居然主动跟小朋友商量着玩。

从那以后我就明白了，幼儿园老师说的那句“比讲道理管用”的话，其实就是先把孩子的情绪给接住，再给一个具体、能操作的小动作。

我踩过的坑太多了。

老二两岁多的时候，吃饭非要用手抓面条，我跟他讲“手上有细菌”“要用勺子”，他直接把碗推地上了。

后来我一个在早教中心干了六年的朋友跟我说，小孩的脑子处理情绪比处理语言快三倍不止。

你噼里啪啦讲一堆道理，他耳朵里全是“嗡嗡嗡”，根本进不了脑子。

她说她试过差不多的方法，在杭州那边一个幼儿园做观察，连续记录了两百多次孩子哭闹的场景，发现大人第一句话如果是“不许哭”或者“这有什么好哭的”，孩子平均还要闹四五分钟；但如果第一句话是“你是不是特别想要那个”或者“你有点难过对不对”，孩子平静下来的时间能缩短到一分半左右。

你看，差了三倍多。

我后来自己在家试了一个月。

比如我闺女搭积木倒了，以前我会说“倒了没关系，重新搭就好了呀”。

现在我会说：“哎呀倒了，你是不是有点生气？

来，妈妈帮你扶住最下面那块。

”就多了一句话，加一个动作。

她哭的次数少了大把，而且有时候自己会说“我生气了，我要抱抱”。

绝绝子，真的。

别指望记什么“共情五句式”，太累。我就用最土的办法，你试试看。

头一步，蹲下来，跟孩子眼睛平齐。

你站着说“妈妈知道你难过”，那叫通知，不叫沟通。

我一般直接坐地上，或者把他抱到沙发上。

这个动作本身就在告诉孩子：我准备好听你说了。

第二步，用你的嘴说出他的情绪，猜错也没关系。

比如他不肯穿那双蓝色鞋，你就说“你是不是觉得这双鞋有点紧”或者“你是不是想穿那双有恐龙的”。

猜错了，他会纠正你“不是！

是因为蓝色不好看！

”那就更好了，他自己把原因说出来了。

我最离谱的一次把“不想去幼儿园”猜成“是不是早饭没吃饱”，结果我儿子翻了个白眼说“是因为小明昨天推我了”。

你看，猜错比不猜强一百倍。

还有一点，句子要短。

跟三四岁孩子说话，一句别超过七八个字。

“妈妈知道”“你很难过”“我们抱一下”“你来按按钮”。

连起来说“妈妈知道你现在很难过因为你想吃糖但是不能吃所以你很伤心”——完蛋，他只能听到“糖”和“伤心”，然后哭得更凶。

这个我亲测过，在超市里丢人丢大发了。

第三步，给一个能立刻做的小动作。

比如“你帮妈妈把这张纸巾扔到垃圾桶好不好”“你来按电梯按钮”“你数三下我们就把灯关掉”。

孩子从情绪里出来需要一个台阶，这个小动作就是台阶。

我试过最管用的一招是：让他帮我拿一样东西。

比如他哭得停不下来，我就说“哎呀妈妈的手机找不到了，你帮我看看在不在沙发上”。

他立马不哭了，屁颠屁颠去找。

找完回来，情绪已经翻篇了。

去年十一月份在南京，我带我闺女去一个室内游乐场，她非要抢一个男孩的铲子。

我没说“不能抢”，而是蹲下来说：“你特别想要那个铲子对不对？

那我们等他数到二十，你去问他‘可以给我玩一下吗’。

”她就真的站在旁边数数，数到十八的时候那个男孩自己把铲子递过来了（这个我真没想到，小孩之间的默契有时候比大人还准）。

后来那个男孩妈妈还加了我微信，问我用的什么招。

说到底，幼儿园老师说的那句比讲道理管用的话，就是“我看见了你的情绪，来，我们一起做件小事”。

不是“别哭了”，不是“我数到三”，更不是“你再这样妈妈不要你了”。

这句话能让孩子觉得你跟他是一头的，而不是站在对面指手画脚。

你试试看，头几天可能别扭，但差不多四五次之后，你会发现自己吼孩子的次数少了一大半。

亲子沟通这件事，慢就是快，少讲道理多给台阶，孩子反而更愿意听你说。