孩子被小朋友打了，教他打回去还是忍让？高情商做法是啥？
昨天带闺女再小区游乐场玩，我正刷手机看某宝的物流信息呢（上周买的积木桌居然发错颜色了，气死），突然听见她“哇”一声哭出来，哦，跑过去少数看，一个比她还矮半头的小男孩正攥着她的彩虹小风车，她胳膊上以经有俩红印子了，那孩子奶奶就在旁边坐着，嘴里嚼着烧饼，愣是没抬眼。
我当时火气蹭一下就上来了，但开店这么多年，跟各种脾气的人打过交道，知道当场发飙解决不了问题。
我把闺女抱起来，先摸她后背：“疼不疼？
妈妈看见了，他扯你胳膊对不对？
”她哭着点头，我让她把脸埋我脖子里缓了十秒。
那会儿我脑子里其实乱得很——店里上个月刚有个老顾客应为孩子抢玩具跟我，诉苦，说教孩子忍让吧怕他怂，教他打回去又怕他变野，我那时候还觉得这有啥纠结的，现在轮到自己了，真没那么简单。
核心结论 后来我琢磨了差不多一礼拜，翻了七八个育儿博主的视频，又跟几个当老师的同学聊了聊，发现这事其实有个特朴素的理儿：三岁以下的孩子，打人大多不是恶意，就是还没学会怎么表达需求。
你教他打回去，他学不会分寸，容易变成主动惹事那个；你教他忍让，他又觉得委屈，慢慢就不爱跟你说外面的事了。
我闺女那会儿刚好两岁半，正是物权意识爆炸的时候。
我蹲下来问她：“你想不想要回风车？
”她点头，我就牵着她走到那男孩面前。
我没让他道歉，因为我知道那孩子奶奶根本不管，逼出来的道歉没意义。
我蹲平了跟他说：“弟弟，这个风车是妹妹的，她还没玩够。
你如果想玩，得先问妹妹同意，不能直接抢。
现在把东西还给她，或者你拿你的小铲子跟她换，你们商量。
”那男孩愣愣看着我，他奶奶这时候才慢悠悠起来，把风车从我闺女手里抽走还给我——你看，大人装聋作哑，小孩全都看在眼里。
但这事没完。
过了两三天，我在家附近超市买酱油，又碰见那男孩跟他妈。
我看那妈妈倒是挺好说话，就跟她聊了几句，才知道这孩子，在家也是，他爸爸平时就爱跟他闹着玩，动不动就假装打他，所以孩子学了一手。
回来后我特意跟家里人说：大人别跟孩子玩“假打”游戏，你以为是逗乐，他以为打人是亲密互动。
具体方法 我那会儿制定了个“三步走”，不算什么高明招，就是土办法，但是踩过坑之后觉得挺管用： 先共情，别急着教育。
孩子哭了先抱抱，说“你被扯疼了肯定生气”，让他觉得你跟他是站一边的。
我闺蜜家孩子就是，每次被打她妈第一句都是“你怎么不躲开”，现在那孩子挨打了都不吭声了，就是因为说了也没用。
教具体的语言，不是“打回去”或“忍让”。
我教闺女说：“这是我的，请还给我”声音要大，要盯着对方眼睛。
说得出来最好，说不出来我就带着她说。
反复练了差不多四五次，她后来自己会说了。
语言有时候比拳头管用，尤其对方家长在场的时候，你孩子能说出这句话，气场就不一样了。
如果对方动手，教她推开，然后跑开找大人。
注意，是“推开”不是“打回去”。
推开是保护自己，打回去是互相伤害。
你推他一下他再去推你，最后大人掺和进来，事情就变味了。
我邻居家儿子就是被教“他打你你就打他”，结果上周在幼儿园把人家脸抓花了，赔了千把块不说，老师还隔三差五给他穿小鞋。
对了，还有个事得说。
有次我在店里忙，闺女跟她爹在玩具区玩，她不知怎么被一个大孩子推倒了。
她爹那暴脾气，当时就想去找人家家长理论，我赶紧把他拽住——大人一掺和，小事变大事。
孩子之间的问题，让孩子自己解决一次试试，解决不了你再上。
后来那大孩子自己跑来跟我闺女说了对不起，还给了她一颗糖。
你看，孩子有自己的处理方式，你干预早了反而破坏她社交。
现在过了俩月，闺女在小区玩基本不用我跟了。
她有几个固定小伙伴，偶尔也有推搡，但她会自己喊“你别推我”，对方要是继续，她就跑过来拉我手。
我觉得这就够了，真正的保护不是让她变成刺猬，也不是让她变成受气包，而是让她知道：你被欺负了，妈妈永远接得住你。
哦对了，那积木桌后来换货了，结果新发来的颜色比之前的还丑，我直接退货了（这个我真没想到）。
可能养孩子跟买东西一样，有时候你计划得再好，现实总会给你点意外。
再说句掏心窝子的，我们这代人小时候被教育“打回去”或者“忍着”，其实都挺极端。
现在养孩子，别把大人的面子放进去。
你教孩子打回去，有时候是替你自己出气；你教孩子忍让，有时候是怕麻烦。
多问问孩子他想要什么结果，他可能就想拿回那个玩具，或者就想让那人说句对不起。
目标清楚了，招数自然就有了。
反正现在我闺女也不怕那小男孩了，有次那男孩又想拿她东西，我闺女直接说：“你上次抢我风车还没说对不起呢。
”那男孩愣了半天，然后居然说了一句“对不起”。
你看，孩子比你想象的有办法，前提是你别挡在她前面替她把路都走了。
最后说个真事，这几天降温，我闺女幼儿园群里又有人发孩子被咬的视频，底下家长吵成一团。
我没吭声。
怎么说呢，每个孩子不一样，每个场景也不一样，哪有什么万能答案。
我自己开了这么些年店，遇着刁钻客人也是，有时候得硬气，有时候得服软，全靠那一下的直觉。
你的直觉就是你对孩子的那份心——你是怕他受伤，还是怕他没出息，还是怕自己没教好？
想明白这个，就知道咋做了。
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