孩子总爱抢玩具哭闹，如何用“共情四步法”化解社交冲突？

我儿子三岁那阵子,简直是个行走的“火药桶”，啦。

带，他去小区广场玩十次有八次要应为抢玩具哭得撕心裂肺。

有回跟邻居家娃抢一辆挖土机，俩小崽子都不撒手，跟拔河似的，我正蹲旁边刷手机呢，一声嚎差点没把我手机吓掉地上。

当时我一脸懵，脑子里第一反应就是“完了完了，又要丢人了”。

然候本能地就想吼他，“你能不能别抢了？

家里不是有吗？

” 但这话到了嘴边，我硬是咽回去了。

为啥？

因为半个月前我吼完他，他哭得更凶，回家还他妈跟他妈告状，我媳妇那眼神，啧啧，跟刀子似的。

后来我琢磨着，硬来肯定不行，咱一理工男，长处就是拆解流程。

我翻了翻某母婴论坛，又看了两本亲子书，管它叫“共情四步法”，说白了就是先认输再翻盘。

我第一次实战是再上周末，地点还是那个熟悉的“战场”——小区沙坑。

那天他看上一个红色小铲子，另一个小孩在玩。

这小子二话不说，上去就伸手抢。

对方家长还没反应过来，俩娃已经揪在一起了。

我赶紧走过去，没直接分开他们，而是蹲下来，大概跟我儿子差不多视线高度。

第一步，我先伸手拦住了他准备进一步“攻击”的小胳膊，没讲道理，先说了句，：“爸爸知道你特别想玩那个红色铲子，现在拿不到，你好着急。

” 注意，这时候我没说“但是”，直接闭嘴。

他愣了一下，本来要嚎的音量收了收。

我心想，嘿，有戏。

第二步，我把他往我身边拉了拉，压低声音说：“是不是觉得那个哥哥不给你，你心里好难受？

” 他没说话，但眼泪在眼眶里打转，点了点头。

这一步其实特别关键，你得帮他把那个说不出的感受给安个名字，“着急”“难受”“生气”，不然他只会哇哇哭表达一切。

第三步，得让那个情绪有个出口。

我指着那个玩铲子的小孩说：“咱们去跟他商量一下，好不好？

爸爸跟你一起说。

” 我儿子最怕我让他“自己去说”，但一听我陪着，就点头了。

我就带着他走过去，特真诚地跟那小孩说：“小朋友，能借我玩一下下吗？

马上还给你。

” 结果那小孩看了我一眼，愣是没理我。

我儿子一看情况不对，又要哭。

我赶紧拉住他，没让他哭出来。

第四步，就是一起想办法。

我问他：“他好像没听见，咱们换个方法？

要不你拿你的小汽车跟他换？

” 我儿子一听，颠颠儿跑回去把自己兜里的托马斯拿过来，递过去。

那小孩看了五秒钟，放下铲子拿起了车。

整个过程，差不多四五分钟。

你说神器不神器？

其实也没多神，就是把我自己从“裁判”的角色里拔出来了。

以前我是法官，谁对谁错我判，但小孩根本不吃这套。

现在我是翻译官，把他的感受翻译出来，再帮他找个进攻路线，他就不哭了。

（写着写着才想起来，用这招之前我自己先急眼，那肯定完蛋。

有次上午刚跟我媳妇吵完架，下午带娃，他自己摔一跤我火气蹭就上来了，吼了他一句，结果他哭了一整个下午。

后来我想，共情共情，你自己都没共自己的情，你咋共别人的情？

其实大人也一样。

） 最近一次带他去商场，有个孩子抢他手里的糖葫芦，他居然没哭，仰头跟我说：“爸爸，他抢我东西，我好气。

” 然后自己回过头跟那孩子说：“你问我，我分你一个。

” 我当时站旁边，差点没感动哭。

那孩子家长赶紧过来道歉，我就摆摆手说没事。

后来我媳妇问我怎么教的，我说就四条腿走路呗，先稳住情绪，再给情绪命名，然后找办法表达，最后一起做决定。

她听完白我一眼：说人话。

我说：就是别一上来就骂，你先蹲下来装孙子，然后跟他一块儿想办法赖过去。

她说，哦，懂了。

其实养娃这事，没啥标准答案。

我经常给儿子读那几本绘本，昨天某东买的《我的情绪小怪兽》到了，他翻了两页就去玩积木了。

但我发现，他发脾气的时候，自己会嘟囔“这个黄色的，是开心”。

我觉得，这玩意儿可能比他娘胎里听莫扎特还管用。

反正就是别把孩子当傻子，也别把孩子当祖宗。

把他当个刚入职的小同事，你带他走流程，他真能学会。

前提是你自己别先炸了，这最难。

最后扯个闲篇，上回我去南通出差，在酒店房间看见一个家长在走廊训孩子，那个小男孩哭得脸都红了，家长还在那说“你丢不丢人”。

我当时真想冲出去把那大叔拉一边，告诉他四步法，但又怕挨揍。

算了，各人有各人的缘法吧。

（其实这个共情法不光对小孩管用，上回我跟我妈因为装修吵起来，我用这招顺了她两句，我妈立马不炸毛了。

所以你说，到底谁才是小孩？

哈哈） 你们可别没在意这个小问题，现在想想都睡不着觉（无奈）