亲子沟通中，孩子说“不”时该怎么回应最有效？

我闺女三岁那阵子，真是把我整得没脾气，呢.就是那种你说东她往西，你让她吃饭她摇头，你让她洗澡她直接躺地上打滚，嘴里就一个字——不，呢咯。

那个“不”字说得那叫一个斩钉截铁，比领导签字还利索。

我当时就纳闷了，这小屁孩是跟我有仇还是咋得。

有一回我印象特别深，去年四月份吧，再杭州。

那天晚上我炖了排骨汤，想着她最爱喝了，结果我刚把碗端到她面前，她看都没看就甩了一句“不要”。

我那个火啊蹭地就上来了，但我压着脾气说“你尝尝嘛，可好喝了”。

她直接用手把碗推开，汤洒了一桌子。

我当时差点没忍住吼出来，心想这孩子怎么油盐不进啊。

（这个我真没想到，我以为温柔点就行了，结果根本没用）我老公在旁边使眼色让我别急，他自己蹲下来跟闺女说“那你想吃什么呀”，闺女还是那句“不要”。

得，全家都吃瘪了。

后来我发现的问题在那呢？

就是我总在跟她“硬碰硬”。

我说“去洗澡”，她说“不”，我说“必须洗”，她说“就不”。

这就是典型的死循环。

我那会儿还不懂什么育儿理论，就纯属被逼急了，开始瞎琢磨。

有天晚上我又碰上这情况。

她正趴地上拼积木，拼得乱七八糟的，我叫她去刷牙，她头都不抬说了句“不要”。

我那天上班累得要死，实在没力气跟她杠，就直接坐她旁边，也拿起一块积木瞎拼。

我没催她，也没提刷牙的事，就一边拼一边自言自语“哎呀这块放哪呢”。

她看了我一眼，没说话。

过了大概四五分钟，我说“妈妈要去刷牙了，你是想用草莓味的牙膏还是葡萄味的牙膏呀”。

她愣了一下，想了想说“葡萄”。

然候她自己爬起来拉着我去了卫生间。

你瞧，我没说“你去刷牙”，而是给了她两个选项，她选了一个，事儿就成了。

比方说穿衣服，早上起床我说“该穿衣服了”，她准说不。

后来我改成“今天你想穿那件有小兔子的，还是那件带星星的呀”。

她就会认真想一下，然后指一件。

这里面有个窍门，就是选项得是你能接受的，不管她选哪个你都OK，不然你就是给自己挖坑。

（别问我怎么知道的，我试过让她选裤子，结果她选了条夏天短裤大冬天穿，我那个后悔啊）

从那以后我算摸到点门道了。

孩子说“不”的时候，其实很多时候不是针对那件事，而是她认为自己没得选。

你直接下命令，她只能说不，应为她想掌控点啥。

那我就给她掌控权呗。

还有吃饭也是。

她有一阵子死活不吃青菜。

我一开始急啊，心想不吃青菜怎么行。

后来我就不提青菜了，我说“今天咱们玩个游戏，看看谁能先吃到嘴巴里的‘小树叶’，吃完一，片咱们就‘咔嚓’一下假装把树砍倒了”。

她居然来劲了，跟着我一起“咔嚓”。

虽然吃得不快，但至少愿意张嘴了。

其实就是把要求包装成游戏，孩子就吃这套。

当然啦，这招不是百试百灵的。

有时候她就是心情不好，就是不想配合，那怎么办？

我后来学会了先共情。

就前天，我让她收拾玩具，她说“不要”。

我没向以前那样说“不行必须收”，而是抱着她说“是不是还没玩够呀，有点舍不得收对不对”。

她点点头，眼眶都红了。

我说“那咱们再玩两分钟，然后一起把它们送回家好不好”。

她同意了。

两分钟后她真的自己开始收了。

你发现没，你理解她的感受了，她就不需要用“不”来跟你对抗了。

对了，说到这我想起昨天在小区碰见一邻居，她家孩子也是动不动就说“不”，她特别焦虑，问我怎么办。

我说你就放下那个“必须听我的”的念头，孩子说“不”其实是在长本事呢，你得庆幸他有了自我意识。

你要是跟他硬杠，他以后要么更倔要么变得唯唯诺诺，哪个都不好。

其实大人很多时候就是面子挂不住，决得孩子不听自己的就是挑战权威，但你细想想，一个小孩哪来的权威不权威，他就是个独立的个体。

我女儿现在五岁了，还是会说“不”，但我已经不那么上火了。

有时候她特别坚持，我也会让步，比如她想先玩再刷牙，只要不是太晚我都同意。

因为我知道，她需要的是被尊重，而不是被命令。

亲子沟通这东西，说白了就是你把她当个平等的人看，而不是你的附庸。

她感受到被尊重了，那个“不”字自然就说得少了。

讲真，带孩子这件事，谁不是一边踩坑一边摸索呢。

昨天我在厨房煮面条，水都扑出来了才发现火没关小，满灶台都是汤，我闺女在旁边说了句“妈妈你小心点哦”，那语气跟我平时说她一模一样，绝绝子。

你看，你怎么对她，她就怎么对别人。

所以别老想着怎么治孩子，先想想自己有没有给他选择的空间。

孩子说“不”的时候，换个思路，别把它当对抗，把它当信号——他在告诉你，他想自己做决定。

你给他点选择，给他点时间，给他点理解，那个“不”就慢慢变成“好”了。

当然，也不是每次都能成，但十次里能成七八次，你就偷着乐吧。

这事儿我问了3个人，得到九十个答案，耽误了好几天（捂脸）

我朋友研究过说明书上写的，到现在还后悔（苦笑）