面试官问“你最大的缺点是什么”，8月求职季这样答最加分？

面试官一问你最大的缺点是啥，我搁那儿站了半天，脑瓜子嗡嗡的，啦，你说这人咋这么会挑问题呢？

(真的吗)就跟咱种地时候问“你咋不上化肥”一样，种地不上化肥能行吗？

但你要真这么说，那就完犊子了，啦， 上个月几十号，我去县城人才市场转悠，碰到一个刚毕业的小伙子，蹲在台阶上抽烟，脸都绿了，我问他咋了，他说面试官就问了这么一句，他当时脑子一热，说“我最大的缺点是脾气不好，容意跟人干仗”。

好嘛，这傻子，人家招你是来干活的，不是来跟同事打架的我寻思这娃是实诚过头了。

（这个我真没想到，还有人敢这么答。

） 其实我种了大半辈子地，也算看明白了，面试官问这句话，就跟咱挑牲口看牙口一样，不是真想知到你有啥毛病，就是想看看你这人靠不靠谱。

你要是真把自己说成一坨屎，人家敢要你？

你要是说“我最大的缺点是工作太拼命，不注意身体”，人家肯定在心里骂你，这货太能装了。

所以啊，咱们得换个思路。

说个真缺点，但这个缺点得是那种能改的、不影响大局的，最好再带一句你正在怎么改，这就成了。

我琢磨了两天，总结出一套土办法，你听听看对不对。

核心结论：说一个“不碍事的毛病”，配一个“正在改的法子” 比方说，你说自己文化水平不高，不会用电脑，这就完了？

你得补一句：“但是我现在天天用手机学打字，已经会写简单的工作汇报了。

”你看，既承认了缺点，又表明你在进步，这就不一样了。

我有个老伙计，去一家厂子应聘库管，人家问他最大的缺点，他说“我记性不大好，东西放哪儿转身就忘”。

人家本来想让他走，他紧跟着说“所以我现在兜里都揣个小本子，进门就记，出门就查，这两年没出过岔子”。

结果呢，人家当场就拍板要他了。

这叫神马？

这叫会说话。

（我这个老伙计，今年都五十一了，还能混上这种活儿，你说气人不气人。

） 具体方法：别整虚的，就按这三步走，稳当得很 先说，你那个缺点得是“人家听了一笑”的毛病，不是“人家听了一惊”的毛病。

你说“我性子急”，没事，急性子干活快。

你说“我吃饭快，胃不好”，这都行。

你千万别说“我不合群”或者“我受不了委屈”，这玩意儿在哪儿都是大忌。

再来，你得带一个具体的小例子，越接地气越好。

比如你说“我干活毛手毛脚，上回在食堂帮忙，把一盆菜汤打翻了”。

然后紧接着说“后来我就每次端东西前先看两遍路，再没洒过”。

这就比你干巴巴说“我毛糙”强多了。

还有一点，也是最重要的，你得让面试官觉得你这人“听得进话”。

你就说，谁谁谁说我这毛病不好，我就钻着脑袋想，怎么把它掰过来。

这话一说，人家就觉得你不是个犟驴，是个能管的人。

我平时在地里干活也是这样，玉米苗长歪了，你不能当没看见，得拿土培一培，它就直了。

人身上那点小毛病，道理一个样。

咱们村里有个娃，去城里面试保安，人家问他最大的缺点，他说“我晚上睡着了雷打不动”。

这不坏事了吗？

保安要值夜班啊！

他脑子一转，又说“所以我申请上白班，而且我已经买了俩闹钟，不够就再买仨”。

你听听，这就能把人逗乐了，人家要的就是这股机灵劲儿。

我那破手机，是上个月某东买的红米，花了我小一千，才学会用微信拍照发语音。

我觉得咱们上了年纪的人，最大的缺点就是“怕新东西”。

你面试时候要是敢说这个，再补一句“但我最近在学用手，机软件，已经能自己在网上填表了”，那面试官眼睛一亮，这年头肯学新东西的实在不多。

我跟你讲，千万别学网上那些鬼话，什么“我最大的缺点就是太追求完美”，我听着都替他们脸红。

咱又不是泥瓦匠抹墙，还追求完美？

你要真这么说，面试官心里想，这人要么是装的，要么就是脑子有泡。

还有说“我最大的缺点是太实诚”，这更扯淡，实诚还成缺点了？

那你还来面试干啥，去当菩萨算了。

说一千道一万，你就记住一个理儿：人家问这个，不是要逼死你，是想看你“撞了南墙会不会回头”。

你要是能说出一个毛病，再说明白你怎么治的这个毛病，你就是赢了。

我种地的时候，庄稼遭了虫，我也不能把地扔了跑啊，得打药、捉虫、换茬。

人活着，不就这么回事儿嘛。

最后唠叨一句，要是面试官问你“你觉得你还有什么要补充的”，你千万别愣着，就笑一笑说：“我就一个愿望，干活的时候踏踏实实的，跟大伙儿处得热热乎乎的。

”这话听着土，管用。

好了，我得去喂鸡了，那几只芦花鸡这两天也不知道咋的，总刨墙根儿，烦死了。

（如果你有更好的经验，欢迎在评论区补充。

）