孩子一不如意就撒泼打滚，深圳妈妈用2步沟通法立规矩？
心结论
养娃这几年,我真的见过太多崩溃现场了,啦。商场玩具柜台前,孩子往地上一躺，小腿乱蹬，哭声能掀翻天花板，啦，不得不说。
周围人目光嗖嗖飞过来，跟刀子似的。
我儿子三岁那阵，也这样。
当时我脸皮薄，只想赶紧把他拽起来，结果越拽他越来劲，最后我直接蹲在玩具区旁边，跟他面对面，俩人都眼泪汪汪的，场面绝了。
后来我才明白，孩子撒泼滚打的时候，讲道理纯属放屁。
他脑瓜子已经热到冒烟了，你说什么他都听不见。
深圳那个妈妈用的两步沟通法，我琢磨了很久，其实是就把“先处理情绪，再处理事情”这句话，落到特千万别具体的操作上。
不是让你压着火去共情，也不是让你抡起巴掌吓唬。
是两个动作，一套下来，孩子反而安静了。
第一个动作，叫“蹲下来，接住他的情绪”。
不是让你蹲个样子，是眼睛要平视。
你站着低头看他，他仰着脖子哭，你说话他得费力听，他心里的火只会更大。
我试过，蹲下来那一刻，你就没法吼了，说话声调自动降下来。
然候跟他说一句特别简单的话：“你很难过，应为没买到那个玩具，对吗？
”别加“但是”，别说“可是家里已经有类似的”那种废话。
就这一句，把他说出的感受，原封不动还给他。
很多家长栽就栽在，孩子一哭，立刻想纠正。
我有一回在他哭的时候来了一句“你哭也没用，不能买就是不能买”，结果他哭得更凶了，差点把旁边货架碰倒（这个我真没想到）。
后来学了这招，我发现当你说出他心里的感受，他反而一愣，哭声会变小半拍。
因为有人懂他了，他那股炸开的气，好像突然有个口子，泄出去一点。
第二个动作，叫“给规矩，同时给退路”。
等孩子哭声变成哼哼唧唧了，你再把规矩摆出来。
规矩要短，要具体。
比如：“我们今天不买玩具，这是出门前说好的。
”然后停顿几秒，再加一句“但是，我们可以去玩十分钟滑梯再回家”。
这一招我自己用的时候，觉得最妙的地方就在“但是”后面。
不是说买玩具的事，是转移到一个他能做到、你也能接受的事情上。
有个周末在深圳湾公园，我见过一个妈妈，孩子因为要玩沙不肯走，也是这套路。
她蹲下说：“你很想继续玩沙，因为堆城堡还没完成。
”孩子点头。
“但是天快黑了，保安叔叔要关灯了。
我们明天一早就再来，而且带上海豚模具。
”孩子自己想了想，居然爬起来拍拍手，拉着妈妈走了。
我当时站在旁边，心里默默记了一笔。
原来规矩不是硬邦邦的墙，是一道可以开合的门。
- 避坑点：千万别在孩子哭得最响的时候讲道理
- 避坑点：千万别用“再哭就不要你了”这种话吓他
- 避坑点：千万别两个家长一个唱红脸一个唱白脸，孩子会钻空子
具体方法
我后来照着这个两步法练了一阵子，发现最难的其实是第一步。因为成年人情绪上头也快啊，大庭广众之下，孩子一闹，你脑子嗡一下，什么蹲下什么接情绪，全忘光了。
我有一回气得直接把他扛肩膀上，跟扛麻袋一样走出超市，他在我背上扑腾，鞋都踢飞了。
回家路上我越想越气，但到了楼下，看见他哭累了趴在我肩头睡着，眼睫毛上还挂着泪，我又有点心软。
所以，我给自己定了个暗号：孩子一开哭，我就在心里默念“一二三，蹲下”。
这招土，但管用。
差不多四五次以后，我的条件反射就建立了。
还有个小技巧，你蹲下的时候，可以顺手摸摸他的头，或者握住他的小手臂。
肢体接触比语言还管用，肌肤那点温度，能让他感觉到你没站在对立面。
第二步里的“退路”，也别给得太笼统。
你说“我们回家吃点心”没用，他惦记的还是玩具。
你要给一个具体的、好玩的、立刻能兑现的事。
比如“我们去看那只橘猫有没有蹲在楼道口”，或者“回家你帮我一起给花浇水，你来喷壶”。
让他有个新的奔头，他脑子里的拧巴才会松开。
写到这，我忽然想起来，昨晚上我家孩子在浴缸里玩泡泡，怎么喊都不出来，我也用了这招。
先跟他说“你是不是觉得泡泡软软的很好玩”，他说嗯。
然后说“泡太久皮肤会皱巴巴的，咱们现在起来，我可以给你讲两本小猪佩奇，你挑一本，另一本明天讲”，他立马就从浴缸站了起来。
你看，道理没变，变的是你说话的顺序。
最近有个词挺火的，叫“情绪稳定”，好多育儿博主都在喊。
但我想说，成年人自己情绪稳就不错了，你还要稳着去接孩子的情绪，太难了。
我有时候也会破功，会吼，吼完又后悔。
那一两年，家里说得上鸡飞狗跳。
但现在回头看看，谁不是一边踩坑一边爬出来的。
孩子其实不是要跟你较劲，他就是想让你看看他有多难过，然后告诉他，没关系，我陪着你，不过咱们还是得按规矩来。
这两步，说穿了，就是把那根紧绷的弦，松一松。
孩子小的时候，你没有帮他学会认情绪，等他大了，那些情绪就会换种方式炸出来。
深圳那个妈妈能写出来，估计也是被自家娃逼出来的。
反正我学完之后，家里客厅安静多了，至少撒泼打滚的频率，从每天三四种，降到了每周一两次。
这日子，总算舒坦了点。
别嫌麻烦，这一步真的关键，耽误了好几天
