孩子总爱抢玩具，上海爸爸用1个沟通话术解决社交冲突？

作为差不多几个个过来人，我太懂孩子抢玩具这事儿了，呀。

上周二下午，我在上海徐汇滨江遛娃，亲眼看见一个爸爸处理儿子抢玩具，那场面绝了，我赶紧掏出手机假装回消息，耳朵竖得跟天线似的，呀。

我女儿三岁那会儿，带她去小区滑梯那儿玩，她一把抢走别的小女孩的泡泡机，我当时那个尴尬啊，直接上手把泡泡机夺回来还给人家，结果我女儿哭得撕心裂肺，好像我才是那个抢东西的坏人。

后来我才琢磨明白，咱当爹妈的，一着急就容易变成裁判，光顾着判对错，忘了孩子最需耍的是怎么下台阶。

写到这里我自己都笑了，当时咋那么冲动（苦笑）

那个上海爸爸的方法特别简单，他就蹲下来，没吼自己儿子，也没跟对方家长，赔笑，就对着自己家那个已经攥紧小拳头、脸憋得通红的儿子说了一句话：“**你现在是不是特别想玩那个小火车？

那你拿你的泡泡机去跟弟弟换着玩，你看他手里的也是他最喜欢的，你试试能不能交换。

**”

我当时心想，这不就是普通话术吗？

但接下来神奇的事儿发生了。

那小男孩愣了两秒，居然真的跑回婴儿车，翻出他那个有点旧的泡泡机，硬塞到弟弟手里。

弟弟一看有泡泡机，直接把手里的火车松开了。

两个小孩就这么各玩各的了，从头到尾没哭也没闹。

后来我琢磨了整整一宿（那晚我闺女还尿了床，我凌晨三点爬起来换床单），这招妙就妙在它**不评判对错，只给孩子指路**。

以前我处理冲突，上来就是“你怎么能抢东西”“快还给人家”，这等于把孩子的路全堵死了，他除了哭和闹，根本没别的办法下台。

而这个话术给了孩子一个具体的动作，交换，并且预设了对方可能会同意，孩子脑子一下就转过来了。

核心结论

抢玩具这事儿，表面上是物权意识没建立好，实际上是大人的引导方式出了问题。

你越当成大事处理，孩子越觉得这是大事。

你越是跟孩子站在同一边，说“我知到你想玩”，他那股对抗劲儿反而一下就卸了。

这招我用了一个多月，慢慢摸出点门道。

光会说那句话还不够，咱们大人经常犯一个毛病，就是看到孩子要抢了，话到嘴边就成了“你别抢”。

这是命令，不是沟通。

真正落地能用的，是**把孩子的注意力从“我得不到”拽到“我能用神马方法得到”上**。

我邻居家有个男孩，比我家闺女大两岁，特别霸道。

有回他来我家玩，看见我女儿的乐高就要抢。

我女儿急得直跺脚。

我蹲下来跟他说：“阿姨知道你想玩乐高，但这是妹妹的，你问问妹妹能不能借你一辆小警车玩？

”那小子嘴一撇就想哭。

我又说：“**要不你拿你那个恐龙来换，妹妹最喜欢恐龙了。

**”结果他真跑回家拿了只霸王龙过来，我女儿当场就乐了。

所以说孩子不是不讲道理，是你没给他一个能接受的道理。

具体方法

我自己总结了几个能直接上手的点，都是踩过坑换来的，你听听看。

• 第一句永远是“**你很想玩对不对**”，这句话是给情绪接住，孩子一旦觉得你懂他，后面的话才听得进去。

  要是上来就讲道理，他耳朵是关着的。

  （这个我真没想到，以前我都是直接喊停）

• 说完情绪，立刻给一个**具体可操作的方案**，别问“你再玩一下好不好”这种开放问题，小屁孩根本接不住。

  要直接说“拿你的小铲子跟他换”，或者“你把手上的飞机借他玩五分钟”。

• 如果对方就是不同意换，那就蹲下来跟孩子说“那弟弟还想再玩一会儿，咱们先去滑个滑梯，等会儿回来再玩，我帮你记着。

  ”这其实是给孩子一个体面的撤退路线。

  实践过，十次有七八次孩子都愿意走。

• 咱做家长的脸皮要厚一点。

  别孩子一抢东西，自己先红了脸，觉得没管教好。

  其实在别人眼里，这是再正常不过的事。

  你越从容，孩子越安定。

还有一个坑得提一嘴，有些家长喜欢拿“**你别抢，你要学会分享**”说事。

这话真是废话文学。

分享的前提是孩子拥有物权之后主动愿意给出去，你连“这是我的”，都还没让他感受明白，就逼他“分享”，这不是教孩子大方，这是教孩子讨好。

我有个朋友就踩过这坑，天天教女儿分享，结果女儿在幼儿园变成了受气包，自己的东西被人拿走了都不敢吭声。

所以说啊，先有“我的”，才有“你的”，咱们大人别把顺序搞反了。

现在再碰上抢玩具，我基本不太慌了。

有时后甚至觉得，孩子之间的冲突就是一出微型社会剧，咱在旁边搭个梯子就行，不用亲自下场打架。

对了，前天早上我出门太急，把咖啡撒在了新买的衬衫上，那衬衫还是我老婆某宝买的，洗都洗不掉，算了不说了。

反正这路子你回去试试，先稳住自己，再稳住孩子，就那一句话的功夫，饭桌氛围都不一样了。

要是孩子实在不肯换，你也别硬来，抱起来转一圈，带他看看窗外的大卡车，转移一下注意力，回头你再看，那玩具也没啥好抢的了。

（如果你有更好的经验，欢迎在评论区补充。）