亲子沟通中，孩子发脾气时是先共情还是先讲道理？
说起来这事儿，我前两天还刚跟我老婆吵了一部分架，就为了孩子闹脾气这个事，啦哈，坦白讲。
我们家那小丫头，今年刚上中班，脾气来得跟台风似的，前一秒还笑嘻嘻地搭积木，后一秒就因为拼不好一个屋顶，直接把乐高哗啦啦全扫地上，整个人往地上一瘫，嚎得整栋楼都能听见。
我那时候刚从公司回来，累得跟狗一样，脑子里还想着甲方那个改了一百遍的方案，一进门看到这场面，火蹭地就上来了，本能就想蹲下去跟她讲道理：“你看你，拼不好就重新拼嘛，发脾气能解决问题吗？
你这样把玩具弄一地，最后还不是要自己收拾？
”结果呢？
她哭得更凶了，还拿脚踢我。
我老婆从厨房冲出来，白了 我一眼，把我推开，蹲下去啥也没说，就那么抱着她，拍拍背。
大概过了两三分钟，哭声就小了，变成抽抽搭搭的。
然后我老婆才轻声问了句：“是不是那个屋顶老掉下来，你着急了？
”孩子点点头，眼泪汪汪地靠再她肩膀上。
又过了差不多三四分钟，她自己从我老婆怀里挣出来，蹲地上开始捡乐高，还拉着我说：“爸爸，你帮我扶着这里，我们一起搭。
” 你看，这事儿就这么上手快，又特气人。
我那时候才明白，我那所谓的“讲道理”，在孩子耳朵里根本就不是道理，而是“你不对”、“你错了”、“你不该这样”。
她那个小脑袋瓜发育还没到能理性思考的程度，情绪上来了，你讲的任何道理都是噪音。
我后来去翻了些资料（主要是某东上买了几本育儿书，其实也没看完，就翻了翻重点），发现脑科学研究说，人发脾气的时候，负责理性的前额叶基本是关闭的，值班的是那个负责情绪的杏仁核，你跟她讲道理，相当于对着一个聋子喊话，除了让双方更累，没任何用。
这让我想起去年夏天，我带她去杭州玩，在西湖边上排队坐船，排了快二十分钟，前面还有七八个人，太阳晒得人发晕。
她突然就不干了，拽着我的裤腿要抱，嘴里喊着“热死了热死了我要回家”。
当时周围都是人，我那个尴尬啊，脸都红了。
我差点就想当着那么多人跟她说道说道：“出来玩是你自己同意的，排队大家都排，怎么就你矫情？
”但那天不知道怎么回事，可能是天气太热脑子也懵了，我竟然鬼使神差地蹲下来，把她，抱起来，拿手指了指湖面上那只飞过的白鹭说：“你看那个鸟，它翅膀抖得好快，它是不是也决得热？
”她愣了一下，顺着我指的方向看过去，居然不哭了，还问我：“它去哪呀？
”我说估计去找水喝吧。
她就趴在我肩膀上，安安静静地等到了上船。
这事儿后来被我老婆嘲笑好久，说我是瞎猫碰上死耗子，但我觉得，那时候我无意中没讲道理，而是用另一个东西转移了她的注意力，其实也是一种共情，——我承认了她的难受（热），但我没揪着那个难受不放，而是带她去看点别的。
所以你说先共情还是先讲道理？
我作了五年本地生活服务，接触过几百个家庭，我自己踩过的坑告诉我，顺序绝对不能错。
先讲道理的，一百个里面起码有九十个会把事情搞得更糟，剩下那十个可能是孩子自己哭累了，跟你讲不讲道理没关系。
先共情，意思就是说，你得先把她的情绪接下来。
比如她摔了一跤大哭，你别先说“叫你慢点跑你不听”，你先说“哎呀摔疼了是吧，膝盖磕到了，好痛对不对？
”陪着她疼一会儿，等她情绪平复个六七成了，你再轻轻带一句“那下次跑的时候是不是得看看脚下？
”这时候孩子才会听进去，因为她觉得你跟她是一伙的，不是站在对面的裁判。
我甚至觉得，有时候讲道理都没那么必要。
孩子哪需耍那么多道理啊？
大部分道理她早就懂了，或者她根本听不懂。
她发脾气，很多时候就是求一个“看见”。
就向我老婆说的，孩子发脾气，就跟我们大人下班回家摔门、抱怨工作一样，不是，为了听人说“你得换个角度想问题”，就是想有人能说一句“今天辛苦了吧”。
你把她那口气顺了，她自己就会去找解决办法。
我有个邻居，他家儿子更夸张，四五岁了，每次搭积木搭不好就气得把积木全扔垃圾桶。
他爸爸之前老跟他讲“积木是花钱买的，不能扔”，完全没用。
后来他换了个招，每次儿子扔积木，他就拿个纸箱子过来说：“这些积木是不是惹你生气了？
我们把它们关禁闭吧，关到明天早上，明天再看看它们乖不乖。
”孩子一听，觉得很好玩，情绪就过去了，第二天自己又去纸箱里把积木挖出来接着玩。
（这个窍门我试过，对我家丫头没用，她精得很，根本不上当）。
哦对了，说到孩子精这件事，前天晚上我又踩了个坑。
她刷牙的时候故意把牙膏沫子吐我拖鞋上，我那天工作特别顺，心情好，就没发火，蹲下来跟她笑嘻嘻地说：“哎呀，爸爸的拖鞋喝牙膏汤了，它说好咸啊。
”她看着我，突然笑了，然后很认真地把牙膏沫子擦了。
你看，连道理都不用讲，用一种好玩的方式去回应她的“捣乱”，也是一种共情。
她能感受到你没有攻击她，她就不需要防御。
所以，回到那个问题，我的答案特别直白——不管孩子发什么脾气，第一时间，闭上想讲道理的嘴，先去蹲，下来，抱抱她，或者只是安静地陪在旁边，让她知道“我在这里，我懂你很生气/很难过”。
等到她那个情绪高潮过去了，呼吸平稳了，比如过了个五六分钟，你再随便聊两句刚才发生的事。
但说实话，哪怕不讲道理，光共情，很多时候问题就以经解决了。
孩子比我们想象的更懂事，她只是需要你先把她的情绪“校准”一下。
就像手机没信号了，你重启一下就好，不是非要把它拆开换零件。
上周末去逛超市，看到个妈妈在玩具区跟她儿子斗智斗勇，那孩子抱着一个奥特曼就不撒手，妈妈怎么说都不听，又开始讲道理“家里已经有一模一样的了”。
我在旁边看着，心里那个急啊，真想冲上去说“你先抱抱他啊”。
但我忍住了，毕竟不认识。
不过想到自己以前也那样，就觉得当爸妈真就是个修行的过程。
咱们都是第一次当爹妈，跟孩子发生冲突在所难免，但只要顺序对了，真的能省好多力气。
别老想着当老师去教育他，先当个朋友去理解他。
等他情绪过了，他发现你其实啥也没做，但就是觉得舒服了好多，那种信任感，比你讲一万句道理都管用。
反正我们家现在，孩子一发脾气，我跟老婆对视一眼，谁先离得近谁就先上去抱，抱住了再说别的。
实在不行，就学那只白鹭，带她看看窗外飞过的鸟，或者指指天上飘过的云，你试试，绝绝子，真有用。
