亲子沟通总失控？学会这个“暂停-提问”公式，孩子秒变配合？
上周日早上，我闺女应为不肯穿那双带小花的袜子，直接躺地上打滚，哈咯。我一看表，再不出门幼儿园就要迟到了，火蹭地就窜上来了：“你穿不穿？不穿今天别出门了！”结果她哭得更凶，我差点把袜子扔窗外去……
后来冷静下来才想明白，这种“命令+威胁”的套路，根本就是亲子关系的炸药包，哈。孩子越反抗，你越失控，最后两败俱伤。
直到我在某东凑单买了本育儿书（对，就是那本封面画着大象的，三十多块），里面提到一个特别容意的公式——“暂停-提问”。说实话我一开始感觉这玩意儿能有用？但试了三次，效果居然绝绝子……
先说怎么“暂停”。不是让你憋着气不说话，而是先做三个深呼吸，同时把手背到身后。这个动作很关键——我每次一背手，闺女就会愣一下，因为平时我从没这样过。
上回她画完画，把水彩笔扔得满沙发都是，我刚想嚷“赶紧给我收拾了”，突然想起这个公式，就闭嘴背手深呼吸。
大概过了四五秒吧，她自己先开口了：“爸爸你是不是生气了？
”
你看，孩子其实完全能感知你的情绪，你越急她越躲。深呼吸那几秒，其实是给她和自己都留个台阶。
然后就是“提问”。注意，不是问“你为什么总这样”，这种问题只会引发辩护和哭闹。要问开放式、带选择的问题。
比如上次洗澡，她就是不肯进浴盆。
以前我都是直接抱进去，她踢得我满身水。
这次我蹲下来问她：“宝宝，你想先洗左手还是先洗右手呀？
”（其实她两只手都要洗，但多一个选择她就觉得自己有主动权了）她想了想说：“先洗右手！
”然后乖乖把手伸过来……
再比如刷牙，天天跟打仗似的。我改成：“我们是像小鳄鱼一样张大嘴巴刷刷，还是像小猫咪一样轻轻刷？”她选了小鳄鱼，然后真的张嘴让我刷了两分钟（虽然刷完又吐泡沫玩水）。
这个公式的核心其实就是把对抗变成合作。
孩子需要感觉到“我在做选择”，而不是“我在服从命令”。
当然也有翻车的时候。
上周六我用这招让她收拾玩具，她直接反问：“爸爸，那你为什么还总把臭袜子扔在沙发底下？
”（这孩子逻辑太强了，我竟无法反驳）然后我只好乖乖去把袜子捡起来……所以这招对家长也管用，逼得你自己得先以身作则。
对了，最近我还发现一个更偷懒的办法——把“暂停-提问”写成卡片贴在冰箱上。每次要发火前瞄一眼，脑子立马就清醒了。像“你是不是又忘了？”这种话，改成“我们想想有什么办法可以记住好不好？”效果真的不同。
哦，说个完全跑题的：我上周在杭州某条小巷子里发现一家卖葱包烩的小摊，老板居然用空气炸锅改良了配方，加了三四种酱，料，好吃到我把手机落在摊上了……后来回去找，老板说“你闺女刚才打电话来问了，说你肯定丢三落四”。
（这孩子才四岁，居然能背出我的手机号，我都没教过她）
回到正题。
这个公式用了差不多一个月，最明显的变化是——我发火的频率降低了大概六成。
以前一天吼三四次，现在偶尔吼一次，吼完也能马上意识到，然后蹲下来跟她说：“爸爸刚才没控制好，我们重新来好不好？
”她居然会拍拍我肩膀说：“没关系爸爸，你慢慢学。
”
孩子就是这么好哄，你真正尊重她的时候，她比任何人都宽容。所以别总想着“控制”孩子，先学会控制自己的暂停键吧。
（对了，那个葱包烩的老板还加了我微信，说下次去给我留个加双倍肉松的，这算不算意外收获？）
