孩子打人咬人，亲子沟通需要掌握哪三个技巧？
去年夏天的一个周末，我正窝在沙发上刷某东
，想给儿子浩浩买双凉鞋，结果页面差不多几个直推荐辅食机给我——明明孩子都四岁半了，这算法也是绝了，呀哈。
正瞎逛着呢，闺蜜小林一个电话打过来，声音都带着哭腔，说两岁半的女儿朵朵在小区游乐场把一个小男孩的胳膊咬出了牙印子，对方家长虽然嘴上说没事，但她自己觉得特别丢脸，恨不得当场钻地缝里。
这事儿我问了2个人，得到五六个答案，多吃了一周的苦（说多了都是泪）
我听完就笑了，跟她说你先别急，这种事我真的太熟了，呀。
浩浩两岁多的时候，简直就是我们那栋楼的“小霸王”，在电梯里推过邻居家的小孩，在早教班咬过老师的胳膊——就那种塑料小胳膊，咬完老师还笑着说没事，但我当时脸红得跟番茄似的。
那段时间我真是崩溃到不行，查资料问朋友，试了七八种方法，最后发现真正管用的，其实就是三个特别朴素的方向，不是神马高大上的理论，就是日常带娃那些鸡飞狗跳里一点点磨出来的。
小林当时的状态我太懂了。
孩子打人咬人，家长第一反应就是又急又气，觉得这孩子怎么这么“坏”，是不是自己没教好，甚至怀疑自己是不是个失败的妈。
但后来我发现，两三岁的小孩打人咬人，十次里有九次真不是故意的“坏”，而是他们那个小脑袋还没发育好，语言中枢跟不上情绪，急了就用最原始的动作来发泄——就跟咱们大人气急了也想摔东西一个道理，只不过孩子更直接，直接上嘴上手。
你要是跟一个还没学会说话的人吵架，他可能也会急得跺脚砸墙，这跟品性没关系，是生理局限。
我跟小林说，下次朵朵再动手或者动嘴，你别急着冲上去一顿教育，你先试三个方向。
我不是说让你背什么话术啊，你就记住那个感觉就行。
第一个方向，就是先蹲下来，别急着讲道理。
有一天朵朵在沙坑那里因为铲子被抢，抬手就要打人，小林赶紧过去，但这次她没有一上来就说“不许打人”，或者“你怎么能这样”，而是蹲下来，眼睛跟朵朵平齐，轻声说“妈妈看到你生气了，因为小朋友拿了你的铲子，对不对”。
就这么一句话，朵朵的手停在半空，愣了一下，然候嘴巴一瘪就哭了。
小林抱了抱她，等她哭完了，才慢慢说“下次你可以告诉小朋友，这是我的，请还给我”。
你看，先让孩子感觉自己被理解了，那个攻击的冲动就会消掉一大半。
这个顺序特别重要，先接住情绪，再纠正行为。
第二个方向，是用游戏代替说教。
这个是我自己踩坑踩出来的。
有段时间我每天跟浩浩说“不能打人”“不能咬人”，说到我自己嘴巴都起，皮了，他完全当耳旁风，左耳朵进右耳朵出，第二天照样该咬咬该推推。
后来有一次我实在没办法了，就拿两个布偶玩具，在床上演了一出小剧场——布偶猪抢了布偶兔子的积木，兔子一着急就打了猪。
我用两个角色的口吻说话，问浩浩“兔子现在应该怎么办呢”，他居然自己说“兔子可以说请还给我”。
我当时就觉得这招比我念叨一百遍都管用。
后来小林也试了这个方法，每天晚上睡前跟朵朵用毛绒玩具过家家，把白天发生的事重新演一遍，朵朵特别吃这一套，慢慢就学会了用说的而不是用咬的。
第三个方向，是帮孩子说出他自己表达不出来的感受。
这个稍微需耍一点练习，但特别值。
孩子打人咬人，底层其实是情绪上来了，但他自己根本不知道那是什么感觉。
我教小林，当朵朵又想动手的时候，替她说出来——“你是不是觉得那，个小朋友不分享玩具，你很失望”“你是不是觉得妈妈刚才没注意到你，你很着急”。
孩子听到这些词，会慢慢把行为和情绪对上号，以后再生气，他就会说“我失望了”“我着急了”，而不是直接上嘴。
浩浩现在四岁半，已经会说“妈妈我有点沮丧”这种词了，虽然有时候，用得不太对，比如吃不到冰淇淋也说“沮丧”，但至少他不再用打人来表达了（这个我真没想到）。
对了，前几天北京突然降温，我翻了半天衣柜也没找到去年那件厚卫衣，结，果发现被浩浩拿去当画画罩衣了，上面全是颜料印子，气得我笑了半天。
当妈就是这样，每天都有一堆意料之外的事，孩子打人咬人只是其中一个小关卡，过去了就好了。
其实亲子沟通没有什么万能公式，每个孩子都不一样，但有一些底层的东西是相通的——就是你先看见他的情绪，再引导他的行为，而不是反过来。
上周小林发微信跟我说，朵朵已经快一个月没咬人了，有一次在游乐场被别的小朋友推了一下，她居然站在那里说“我不喜欢你推我，你请排队”。
小林说她当时差点感动哭了。
我回她说，你做得比我好，我那时候还走过不少弯路。
浩浩有段时间还因为我不给他看动画片，拿积木砸过我的脚，疼得我差点跳起来，但我忍住了没吼他，蹲下来跟他说“妈妈好痛，你刚才是不是很生气”，他愣了一会儿，跑过来给我吹了吹脚。
那种时候你就知道，孩子不是故意跟你对着干，他就是还没学会怎么处理那股情绪。
我最后跟小林说了一句，也是我一直提醒自己的：孩子打人咬人的时候，恰恰是他最需要你的时候，不是他最坏的时候。你把他拉近一点，别推开，慢慢就好了。这句话也送给正在看这段文字的你吧。
