孩子总爱哭闹发脾气，3个沟通技巧让亲子关系更轻松？

昨晚我闺女又因为搭积木搭不好直接躺地上嚎，那声音绝了，我感觉整栋楼声控灯都亮了（笑死），啦呀。

以前我肯定直接开吼“别哭了！

有什么好哭的”，结果越吼越炸，最后俩人都崩溃。

后来，我试了三四个方法发现真有那么几个沟通招数特别好使，而且用起来不费力，真的。

别嫌麻烦，这个点真的关键，问了三个客服才弄懂

第一个招叫“帮孩子把情绪说出来”。

我儿子有次在商场非要买那个某东上卖99的奥特曼，我说家里有差不多的了，他立马开始表演原地打滚。

我当时那个火啊，旁边大妈还瞅我。

但我想起之前看的育儿书里说的，就蹲下来跟他说：“你现在是不是特别想要那个奥特曼，决得不买心里就难受得向有虫子在咬？

”这小子居然愣了一下，然后眼泪汪汪地点了点头。

神奇的是，他情绪一下就缓了一半。

你想想，咱们大人有时后生气不是也因为觉得对方不懂你嘛，孩子更是这样，他词汇量就那三四个，根本说不，明白“失落”“失望”这种词，你替他说出来，他感觉遇到知音了，就不需要哭那么凶了。

上周三下午我在厨房煮泡面，听见客厅又传来哭声，我心想完了又要开战。

结果我走过去发现是老二因为拼图缺一块在那发脾气，我蹲下来用特夸张的语气说：“哎呀这块拼图藏起来了是不是？

太气人了！

我们一起把它揪出来好不好？

”他居然破涕为笑，开始跟我一起找那块卡在沙发缝里的拼图。

你看，就这么简单一句话，省了半小时的拉锯战。

第二招我愿称之为“给选择权，别给命令”。

有一次我赶着出门上班，让闺女穿那双带小花的凉鞋，她死活不穿，非要穿冬天的棉靴（大夏天啊我的天）。

我差点就要强行套她脚上了，后来我深吸一口气，从鞋柜里拿出三双鞋：“你今天是想穿带花的凉鞋，还是白色运动鞋，或者那双有小兔子的布鞋？

你自己决定。

”她居然认真看了两眼，选了运动鞋就穿上了。

孩子发脾气很多时候是因为感觉被控制了，你给他三四个选项，他觉得这事儿是他自己说了算，配合度能高一半。

这招在收拾玩具的时候也好使，别喊“快去收拾”，换成“你想先收积木还是先收小汽车？

你来当指挥。

”

对了说到这个，想起来上个月在杭州坐地铁，看见一个妈妈跟大概四五岁的儿子因为座位吵起来。

妈妈非让儿子坐，儿子非要站着。

俩人僵在那，后来妈妈说了句“那我们坐两站就起来活动一下怎么样？

”小男孩想了想就坐了。

，真的绕开正面冲突，给个台阶，孩子顺着就下来了。

第三招我刚开始用的时候觉得有点傻，但是效果真的yyds——就是“把角色从对立面变成队友”。

比如孩子因为不想刷牙在那闹，以前我会说“你必须刷，不刷牙齿会烂掉”，嘴都说破了也没用。

现在我拿两个牙刷，自己先刷起来，然后特热情地说：“我们来比赛！

看谁先刷出泡泡怪兽！

我先来！

啊——噗噗！

”孩子觉得这不是命令，是游戏，笑着就跑过来了。

又比如洗澡前哭闹，别催他，拿个空矿泉水瓶说“我们把小鱼装进瓶子里好不好？

快去浴缸抓鱼”，他自己就脱衣服了。

站在他对立面你是敌人，站在他身边你是战友。

上周六下午我带娃去小区玩，他非要踩着水坑走，我说不行会弄湿鞋，他立马又发脾气。

我蹲下来说：“妈妈也想踩水坑！

但是咱们得先回家换雨鞋，不然鞋湿了会感冒，感冒了就不能吃冰淇淋了。

你是想现在踩水坑然后回家吃药，还是回去换雨鞋然后踩个够？

”他自己选了换雨鞋，屁颠屁颠跟我回家了。

整个过程没哭没闹，就是因为你让他感觉你在帮他实现愿望，而不是在阻止他。

其实我家之前踩过无数坑，最典型的教训就是我老公那种“讲道理派”，孩子哭了他就蹲那叨叨一堆逻辑，越讲孩子哭得越凶。

孩子的情绪脑在爆发的时候，你讲道理他根本接收不到，先接住情绪，再谈事情，顺序乱了就全完蛋。

我婆婆以前特爱说“别哭了，再哭我就走了”，结果孩子哭得更撕心裂肺（这个我真没想到会，适得其反），后来我们慢慢调，现在她也能用上这几个方法了。

还有一点小细节，跟孩子说话的时候尽量蹲下来，跟他平视，这个动作本身就传递了“我尊重你，我在认真听”。

而且语气比内容更重要，同样一句话“我们该回家了”，用命令的语气和用游戏挑战的语气，效果天差地别。

我发现当我语气软下来，像聊天一样说“哎呀，小怪兽该回洞穴充电啦”，孩子吃这一套。

我带娃四年多，从崩溃边缘慢慢摸索出来这些，真的不是什么高大上的理论，就是日常里一点点试出来的。

踩坑不可怕，可怕的是踩了坑还一直用老办法。

现在每次孩子一闹，我就心里默念：先共情，再给选择，最后变队友。

这条路走不通，换一条，总有一条能走到他心里去。

带娃路上咱都不孤单，有些坑我替你们踩过了，你们直接绕过去就行。