孩子被小朋友打了，该不该教TA打回去？重庆心理老师给出第3种答案？
(真的吗)” ，我当时站在旁边心里咯噔一下，呀… 这事儿没这么容易。
我家孩子三岁那会儿在早教班也被小朋友推倒过，后脑勺磕在软垫上，声音不大，但孩子哭得撕心裂肺。
我第一反应也是火冒三丈，恨不得抓着他的手去还回去。
可后来跟一个做心理老师的老同学聊了整整一个下午，我才发现，自己差点掉进一个特别大的坑里。
（这个坑我现在想起来都后怕）
那位心理老师给了个完全不一样的答案。
她说：“**不要教孩子打回去，也不要教孩子忍让先教他看好自己的边界。
**” 我当时听完有点懵，边界是个啥东西？
后来她举了个例子，我瞬间就懂了。
核心结论：第三种答案不是“打”或“忍”
她说的“边界”，简单讲就是**孩子得先搞清楚一件事：对方这一下，到底是有意的攻击，还是无意的碰撞，或者是游戏里的失控。
** 三岁以下的孩子，很多打人动作其实是探索，是手部动作不协调，是语言跟不上手速。
这时候教孩子打回去，等于教会他“只要不爽就能动手”。
- 先看表情和动作。 对方是皱着眉毛咬着牙冲过来的，还是笑嘻嘻拍过来的？前者是敌意，后者顶多是没轻没重。
- 教孩子用声音划定边界。 不管对方是不是故意的，第一反应都是大声喊：“你碰到我了！请退后！” 这句话的作用远超想象。
- 如果对方继续动手，立刻寻求成人帮助。 这不是打小报告，这是从小学会用环境力量保护自己。
- 如果对方是恶意连打两三次，而且孩子明确感到害怕，那必须还手。 但还手的目标不是“打赢”，而是“让对方停下”。
老师当时说了一句话，我记到现在：“**还手是最后的手段，不是第一反应。
**” 很多家长搞反了顺序，上来就让孩子打回去，结果孩子遇到任何一点小摩擦都炸毛，最后被孤立。
我家邻居那个小男孩就是，他爸天天教他“谁打你你就打他”，结果现在全班没人跟他玩，老师三天两头请家长。
我还踩过一个具体的坑。
有次我女儿跟表弟抢玩具，被表弟推了一下，我当着她面说“你怎么不推回去”，结果后来她跟我在家闹别扭，直接抬手就拍我胳膊。
我当时就愣住了，她学会用武力解决问题了，不管对象是谁。
后来我花了差不多三四个月，才慢慢让她明白“外面可以反击，家里不能对妈妈动手”。
（这个教训价值大几千块）
具体方法：分三步走，少走弯路
心理老师给了一套特别接地气的做法，我在女儿身上试了快两年，效果真的可以。
- 第一步，在家玩“角色扮演”游戏。 我演那个动手的小孩，她演被推的。我一开始推她，她就愣住。我教她先抬手挡住，然后大声说“我不喜欢你这样！”，再转身去找大人。这个游戏玩了差不多五六次，她开始能在真实场景里用出来。
- 第二步，给“还手”设置一个明确的前提条件。 我跟她约定：只要对方连续打你两次以上，而且你跑不开、喊了也没人管，那你就用最大的力气推开对方，或者打对方的手背。这个“两次以上”很重要，孩子需要知到界限在那里。
- 第三步，事后复盘比当场介入更重要。 无论孩子当时选了还手还是躲开，回家之后都要聊。别一上来就评价“你做得对/不对”，先问“你当时什么感觉”“你决得对方为什么那样做”。这样孩子才会慢慢形成自己的判断力，而不是每次等你下指令。
上个月有一天，我女儿从幼儿园回来，跟我说有个同学在她搭积木的时候故意踢倒她的城堡，她第一反应就是站起来喊“你踢到我的东西了！
请道歉！
” 那个同学反而愣住了，然后小声说了句对不起。
我问她当时怕不怕，她说：“有点怕，但是喊出来之后我就不怕了。
” 我心里那个欣慰啊，这比教会她打架有用多了。
当然也有真兜不住的时候。
去年12月，我在某商场里的游乐区看到一个六七岁的小女孩被一个比她高的男孩反复推搡了四五下，她妈妈就在旁边看着，嘴里还说“别理他”。
女孩哭着喊妈妈，那男孩还笑嘻嘻的。
后来是游乐区的工作人员过来把男孩带走了。
我当时就想，那位妈妈要是学了今天这套方法，孩子至少不会哭得那么无助。
说到底，孩子被打了，最怕的是我们大人先乱了阵脚。
你冲上去教他打回去，他学到的是“拳头能解决一切”；你教他忍让，他学到的是“我的感受不重要”。
这两种都不对。
真正该教的是：**你的身体和感受很重要，别人也不能随便越界。
**
顺便说一句，我最近在学做饭，每次炒菜都弄得厨房一团糟，油烟机上面全是油点子，擦了又溅上去。
这事儿跟孩子被打完全没关系，但我想说，当家长就是天天在突发事件里练习淡定，慢慢就习惯了。
最后再补一句大实话：孩子之间的事，很多时候没我们想的那么严重。
大人越紧张，孩子越觉得天塌了。
你放手让他去试，他反而能长出自己的铠甲来。
那个铠甲不是“打回去”教出来的，是你陪着他一次次复盘、一次次演练，自己长出来的。
